Anteponer la seguridad propia por los demás no siempre es positivo. Hay personas que buscan el bienestar ajeno aunque eso implique ponerse en riesgo física o emocionalmente. Psicólogos explican que este patrón de conducta se conoce como síndrome del salvador y suele tener origen en factores como el papel asignado dentro de la familia o las carencias durante la infancia.

Según la psicóloga clínica Luisa Ruano, quienes presentan este síndrome desarrollan una necesidad compulsiva de ayudar, hacer felices o incluso sobreproteger a otros, aun cuando la otra persona no lo necesite o implique un costo alto para sí mismos.

Ximena Fuentes, también psicóloga clínica, añade que esta conducta provoca un desgaste físico, emocional y psicológico, pues exige un sobreesfuerzo constante y la inversión de energía y recursos para sostener el bienestar ajeno, ya sea por motivos laborales o personales.

Por su parte, la psicóloga Daniella Feterman advierte que, si el bienestar, la autoestima o la tranquilidad dependen de la percepción que otros tengan al considerarlo “útil”, es probable que se siga un camino poco saludable. Esto puede generar relaciones que desgastan más de lo que aportan.

Ruano detalla que este síndrome se manifiesta cuando una persona interviene en conflictos ajenos buscando aconsejar, resolver o sacar a otros de sus problemas. Es entonces cuando ofrece ayuda excesiva, relegando sus propias necesidades.

Causas del síndrome del salvador

Feterman destaca que, muchas veces, este patrón nace de experiencias tempranas: Hay personas que crecer en un ambiente donde el valor personal estaba ligado a “hacer” o “cuidar”, dice la psicóloga clínica, ellos aprendieron que el amor se gana resolviendo problemas. También puede relacionarse con un bajo autoconcepto o miedo al rechazo.

Ruano coincide y explica que, en la infancia, algunas personas asumen un rol paternal por negligencia o inmadurez de los padres, adicciones o ausencia, lo que obliga al menor a tomar decisiones y cuidar de ellos o de sus hermanos.

Otras causas incluyen:

• Baja autoestima: creer que el propio valor depende de lo que se hace por los demás, buscando validación externa y la sensación de ser necesario.
• Miedo al abandono: pensar que, si no se ayuda, será rechazado o excluido; crear así una falsa sensación de ser indispensable.

Cuando deja de ser sano

Ruano señala que ayudar deja de ser saludable cuando se sobrepasan los límites personales. La persona no puede dejar de hacerlo aunque esté agotada y perciba que su bienestar físico o psicológico está en riesgo.

Ximena fuentes destaca que existen otras señales de alerta, las mismas que incluyen:

• Apoyo unilateral: siempre da y nunca recibe.
• Sensación de ser utilizado: la ayuda no se reconoce cuando ya no es necesaria.
• Ayuda sin consentimiento o invalidación de la autonomía ajena.
• Sentir que solo se vale si se está “salvando” a alguien.
• Relacionarse únicamente con “personas en peligro”.

Rasgos característicos:

• Dificultad para poner límites.
• Sensación de vacío si no hay a quién “arreglar”.
• Culpa o ansiedad al no intervenir en problemas ajenos.
• Búsqueda inconsciente de personas dependientes.

Ganancias secundarias

En psicología, determina Ximena Fuentes son beneficios —conscientes o inconscientes— obtenidos al mantener una situación problemática, aunque racionalmente parezca indeseada.

En el síndrome del salvador, pueden incluir:

• Reconocimiento social: ser visto como “buena persona” o “indispensable”.
• Evitar problemas propios: centrarse en otros para no enfrentar vacíos internos.
• Control relacional: sentir poder o autoridad al “salvar” o decidir.
• Identidad: definirse principalmente como “quien cuida” o “quien ayuda”.

Límites sin culpa

Feterman explica que la dificultad para decir “no” se supera entendiendo que cuidarse no es egoísmo, sino responsabilidad. La culpa surge por romper una regla interna aprendida (“si no ayudo, no valgo”), pero con práctica y terapia puede cambiarse esta creencia.

Ruano añade que definir dónde poner los límites es el primer paso. Los efectos positivos incluyen más energía, relaciones equilibradas, mayor autoestima y tiempo para lo importante. Los efectos negativos iniciales pueden ser incomodidad, miedo o reacciones adversas de quienes estaban acostumbrados a la disponibilidad constante, pero son temporales.

Claves para el autocuidado

• Reconocer límites y no asumir responsabilidades ajenas.
• Practicar el “no” sin culpa.
• Buscar espacios de descanso y recreación.
• Asistir a terapia para trabajar la autoimagen y el apego.
• Delegar y compartir responsabilidades.

Psicología detrás del complejo:

• Refuerzo emocional: obtiene validación y autoestima temporal al ayudar.
• Historia personal: afecto condicionado a ser útil o protector.
• Dependencia relacional: necesidad de sentirse necesario para mantener vínculos.

Feterman recomienda la terapia cognitivo-conductual para trabajar creencias y patrones, y la terapia centrada en el trauma o el apego para sanar la raíz emocional. También es útil aprender comunicación asertiva, autorregulación emocional y fortalecer el autoconcepto.

Ruano concluye que ayudar a otros es saludable cuando nace de la libertad, no de la necesidad de sentirse indispensable.